Witze und andere lustige Sachen

    Mathematikunterricht


    Hauptschule:
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!


    Realschule:
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?


    Gymnasium:
    Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge
    Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?


    Waldorfschule:
    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
    Aufgabe: Unterstreiche das Wort "Kartoffeln" und singe ein Lied dazu.


    Hat dir der 112-Jährige erzählt, oder ?

    Nein, da muss ich dich enttäuschen hat er nicht! ;) Hier gibt es soviele Witze die man nicht zum ersten Mal hört. Mir gefällt er!

    Mir gefällt er auch immer wieder.
    Vor allem ist es so in seiner Reinform ohne "es gübt kaine Gartofeln mähr"

    Du merkst das du im Jahr 2008 lebst, weil


    1. Du unabsichtlich deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.


    2. Du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.


    3. Du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht.


    4. Du eine Mail an deinen Kollegen schickst, der direkt neben dir sitzt.


    5. Du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine e-Mail-Adresse haben.


    6. Du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und dich mit Firmenname am Telefon meldest


    7. Du auf deinem Telefon zu Hause zweimal die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.


    8. Du seit 4 Jahren auf deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen.


    10. Alle Fernsehwerbesendungen eine web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.


    11. Du Panik bekommst, wenn du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.


    12. Du morgens aufstehst und erst mal Outlook aufmachst, bevor du einen Kaffee trinkst.


    13. Du den Kopf neigst, um zu lächeln ;)


    14. Du diesen Text liest und grinst.


    15. Schlimmer noch; dass du bereits weißt, wem du diese Mail weiterleitest.


    16. Du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt.


    17. Du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.


    ... und jetzt lachst ...


    :kichern: :kichern: :kichern:

    Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:


    AN: meine zurückgebliebene Frau
    VON: Deinem vorgereisten Gatten
    BETREFF: Bin gut angekommen.


    Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.


    PS: Verdammt heiß hier unten

    Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen
    Mountainbike an der Ampel
    Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und
    fragt:
    ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom
    Christkind bekommen?´
    Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´
    Sagt der Polizist: ´Sorry,
    aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen
    Sag´ dem Christkind nächstes Jahr,
    es soll dir ein Bike mit Reflektoren
    schenken, okay?´
    Fragt das Mädchen:
    ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind
    bekommen?´
    Der Polizist überlegt kurz und nickt
    dann Meint das Mädchen: ´
    Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes
    Jahr,
    das Arschloch kommt hinten hin, und nicht
    oben drauf!´