Urlaub

mexiko ist wirklich sehr geil und auf kuba gehen die menschen mit dem ganz müll dort wesentlich läsiger um als z.b. die leute in bulgarien, in der guten alten zeit wo die mauer noch stand. da wurden schonmal gerne der ddr-bürger von der bar geholt, damit sie uns nicht stören sollten.
allerdings war dann das "bitte, bitte, helfen sie mir"-gebrülle störender als sein rausch.

auf kuba wird in einer der deutlichsten zweiklassengesellschaften, entweder alles selber gebastelt oder hat 50er jahre us-charme.

die einheimischen basteln vom boot bis zum eiswagen für sich alles selbst. und die touris müssen nirgends anstehen. was ja schon sehr super ist.
überall muß die bevölkerung dort in die seitenstrassen.

ich würde mexiko vorziehen. ist aber beides ganz nett.

in ägypten sollte man am besten zwei tüten kugelschreiber mitnehmen, in brasilien nur mit bodyguard die öffentlichen verkehrsmittel benutzen und nach wien mit dolmetscher.

selbst in brassanone war ich, kenn' ich, könnt ihr vergessen.

mich persönlich würde mal intressieren, was sich menschen immer dabei denken, wenn sie einem vom paradies südafrika vorschwärmen? durch die ganzen gitterstäbe gesehen ist es da doch ziemlich öde. ein leben am pool und das paradies wirkt eher wie fort knox. ok, nachts darst du dann das nachtsichtgerät rausholen und mit der doppelläufigen deine alte bewachen, hat schon was, man wünscht man wäre wieder 12, als dieser ganze kram noch cool war.

mich reizt ja noch mit dem rucksack durch kolumbien zu trampen. ich wollte schon immer mal ins fernsehen.

und heiraten würde ich nur in venedig, weil das ist mal was anderes und dann schön pappteller spagetthi und die cola-dose für 23 euro, plus 10 euro gedeck, da kann man echt nichts sagen.

in venedig ist es übrigens wie auf kuba, da müssen die einheimischen auch alle in die seitenstrassen und der tourismus kontrolliert dort alles.

na ja, oder flitterwochen halt.

was auch ganz geil sein muß sind flitterwochen auf dem kreuzer in der karibik.

die leute sind im schnitt tausend jahre alt und jeder us rentner arsch beneidet dich wegen deiner frau.
beim shuffelboard wird das taschengeld verzehnfacht und die täglichen rumbapartys immer gesprengt. heeeyyy! LAMBADA!
ab 16:00 sind alle im bett und du hast den pool für dich alleine.

und wo ich gerade nil lese.

wir wissen doch alle, als wir mal in italien oder frankreich zum urlaub machen waren, ist uns doch sofort der "flotte" fahrstil der landesbewohner aufgefallen.

ist alles nichts im vergleich zu ägyptern.

nur deutsche touristen sind dumm genug zu fuß in cairo eine straße zu überqueren.
tja, dann hilft nur noch snake plisken.

aber sphinx, pyramiden und der ganze rotz waren schon sehr geil.
weniger geil war mit "phantom-bakshesh-bakshesh-kinderrufen" einzuschlafen und das man im schlaf immer versucht hat die leute wegzuschlagen.
eine woche länger und ich wäre schweissgebadet durch die rufe aufgewacht, wie diese vietnamveteranen durch die hubschrauber.

und das essen erst.
essen sie nichts kaltes! essen sie nicht feuchtes! essen sie nicht heisses! essen sie nichts was sie nicht von uns zubereitet bekommen! und selbst dann, sollten sie nichts kaltes essen! oder heisses! oder feuchtes! trocken ist seeeehr gefährlich.

ähh...ist mcdonalds ok?
wollen sie nicht lieber etwas landestypisches essen?
und dann haste die scheisserei. super.
aber ägypten ist schon sehr schön.

EDIT
@ techniker
oh, diese begleitherren sind natürlich schon konkurenz. da muß man dann im richtigen moment glassplitter in ihre steppschuhe schütten.

na ja, party, party, party - ballerurlaub kann auch mal ganz nett sein.

ich habe auf so einer reise mal die größte schirmmütze der welt getroffen, ich schwöre, der typ stand am buffettisch hinter mir und quatschte mich an, und was er sagt war so irre, dass es mich sogar von seiner schirmmütze ablenkte (habe ich schon erwähnt, wie groß der schirm war? er stand praktisch im flur obwohl er hinter mir dran war.). er meinte (im geilsten sächsisch der welt natürlich) dass das hotel doch ziemlich asozial sei, da die zimmer nicht mal teppichboden hätten.
das ganze hotel war wahnsinn, haufenweise deutsche und engländer die zum ballern da waren, plus ein ehepaar, wo sie den nervpart übernahm. jedesmal wenn er von loret de mar sprach, verbesserte sie ihn, daß es doch joret de mar ausgesproch wird.
ende der woche hat er das wohl schon jedesmal absichtlich gemacht, in der wagen hoffnung einer würde sie vielleicht deswegen umlegen.
dazu noch genau EINE EINZIGE familie, die wie aus dem tui-katalog jeden morgen samt schlauchboot, eimer, schaufel und plastiksoldaten zum strand gelatscht sind.
muß für die der absolute horror gewesen sein, die ganze sippe wurde wahrscheinlich vom alten zum dableiben genötigt. blärren waren jedenfalls am dauerheueln und er lief immer nur mit 'ner feueroten birne rum, puls auf 200.
ich frage mich heute noch wie die es jedesmal gesund aus der lounge (haha) rausgeschafft haben.
im billardraum waren dann immer die engländer (von 10 jahre bis 50 alle mit dem selben bootcamphaarschnitt), wir jedenfalls zu viert rein und ich natürlich im retro trikot der hibs (weil habe ich bei trainspotting gesehen, cool.). die 15 mann erstmal alle sofort still und ziehen zunächst geschlossen in eine ecke. wir bauen auf und keiner sagt ein wort. und erst als sie gehört haben, dass wir deutsche waren ging es zurück zum tisch.
so baut man spannungen zwischen deutschen und engländern ab!

ich habe da noch ein drama in einem akt:

ich, arscheimer und idiotensau (sach' mal was!)

die handelnen personen:
er - arscheimer
sie - idiotensau
ich - ich

die szene im ersten und einizgen akt spielt irgendwo in rom. ich sitze so vor mich rum und lutsche eis (zwei kugeln zitrone, eine kugel banane und einmal vanille). arscheimer und idiotensau betreten die bühne. arscheimer steht seinen schichtarbeiten körper in adidas torsion, dazu blau/rot geringelte tennissocken, sandfarbene cargo shorts (eine nummer zu klein) und das rote lacoste poloshirt vom riministrand (eine nummer zu groß). ich weiß, sie werden sich jetzt fragen wo die gürteltasche ist. die hat idiotensau. dazu noch sandalen ohne socken (immerhin?!), eine sandfarbene cargo shorts (eine nummer zu groß) und das andere rote lacoste poloshirt vom riministrand, das ja da noch in der tüte war (eine nummer zu klein) so weit so gut.
arscheimer positioniert idiotensau um sie zu filmen, er geht fünf schritte zurück, lässt die kamera laufen und filmt...

arscheimer: sach mal was!

idiotensau: was denn?

arscheimer: keine ahnung, irgendwas.

idiotensau: mir fällt nix ein, das ist doch blöd.

arscheimer: meine güte, sag' doch einfach etwas.

mein eis schmilzt, meine kopfschmerzen nicht. arscheimer und idiotensau beginnen zu lachen, ich lache auch. arscheimer und idiotensau hören auf zu lachen und blicken zu mir rüber. ich höre auf zu lachen. arscheimer und idiotensau lachen wieder. ich lache auch. arscheimer und idiotensau treten ab. ende erster und letzter akt.
mein eis war lecker.

doch, das weiss ich noch ganz genau, weil ich immer diese kombination nehme. mein vater z.b. nimmt immer drei, zwei oder vier kugeln schokolade.

"immer" = "überall". es sei denn es gibt kein banane, dann tut es auch eine dritte zitronenkugel. am liebsten wären mir vier zitronenkugeln, aber das ist schon etwas öde.