Witze und andere lustige Sachen

    Haben wir heute noch. Im Wintergarten. Also Finger still halten, Freunde.


    (Ich weiß, das schreibt der Richtige...)

    Bericht der Unternehmensberatung McKinsey nach einem Besuch der Berliner Philharmoniker:


    "Die vier Oboisten haben sehr lange nichts zu tun. Die Nummer sollte gekürzt und die Arbeit gleichmäßig auf das ganze Orchester verteilt werden, damit Arbeitsspitzen vermieden werden.


    Die zwölf Geigen spielen alle dasselbe. Das ist unnötige Doppelarbeit.
    Diese Gruppe sollte drastisch verkleinert werden. Falls eine größere Lautstärke erwünscht ist, lässt sich das durch eine elektronische Anlage erreichen.


    Das Spielen von Zweiunddreißigstelnoten erfordert einen zu großen Arbeitsaufwand. Es wird empfohlen, diese Noten sämtlich in den nächstliegenden Sechzehntelnoten zusammenzufassen. Man könnte dann auch Musikschüler und weniger qualifizierte Kräfte beschäftigen.


    In einigen Partien wird zuviel wiederholt. Die Partituren sollten daraufhin gründlich durchgearbeitet werden. Es dient keinem sinnvollen Zweck, wenn das Horn eine Passage wiederholt, mit der sich bereits die Geigen beschäftigt haben. Werden alle überflüssigen Passagen eliminiert, dann dauert das Konzert, das jetzt zwei Stunden in Anspruch nimmt, nur noch schätzungsweise zwanzig Minuten, so dass die Pause wegfallen kann.


    Der Dirigent streitet die Berechtigung dieser Empfehlung nicht ab, fürchtet jedoch, die Einnahmen könnten zurückgehen. In diesem unwahrscheinlichen Fall sollte es möglich sein, Teile des Konzertsaales völlig zu schließen, wodurch sich die Kosten für Licht, Personal und so weiter einsparen ließen.
    Schlimmstenfalls könnte man ihn ganz schließen und die Leute in das Konzertkaffeehaus schicken."

    Ein Zusammenschnitt Flensburger Dösbaddels.


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    Die Frau von Hr.Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
    2 Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt
    Hr. Huber ein Telegramm:


    "Leiche ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden, Perlen
    haben ein Wert von 500 000 Euro".


    Hr. Huber telegrafiert zurück:


    "Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen".

    "Tach Herr Fischer, ich will ihre Tochter zum Fischen abholen."
    "Aber wir heißen doch Vogel..."
    "Ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

    • Offizieller Beitrag

    Ein BMW-Fahrer fährt bei rot über die Ampel und wird auch gleich von einem Streifenwagen angehalten. Eine Polizisten
    steigt aus und geht auf den BMW-Fahrer zu und verlangt nach seinem Führerschein. Dieser sagt, "ich hab keinen".
    Anschließend möchte sie den Fahrzeugschein sehen. Er antwortet, "hab ich im Handschuhfach, kann ihn jetzt nicht
    rausholen, weil sie sonst die Waffe sehen mit der ich meine Frau umgebraucht habe. Die Leiche habe ich im Kofferraum
    verstaut". Die Polizisten ist geschockt und rennt zum Streifenwagen und erzählt das so eben geschehene ihrem männlichen
    Kollegen. Anschließend geht dieser zum BMW-Fahrer und fragt nach dem Führerschein. Der BMW-Fahrer greift ins Portemonnaie
    und zückt seinen Führerschein raus. Der Polizist staunt. Dann bittet er nach dem Fahrzeugschein. Der Fahrer öffnet das
    Handschuhfach und gibt dem Polizisten das Gewünschte. Der Polizist wirft einen Blick in das Handschuhfach, aber kann
    keine Waffe sehen. Dann bittet der Beamte den Fahrer den Kofferraum zu öffnen. Aber auch da, liegt keine Leiche.
    Der Polizist ist ratlos und sagt zum BMW-Fahrer, "meine Kollegin hat mir gesagt, dass sie gar keinen Führerschein
    besäßen und sich in ihrem Handschuhfache eine Waffe befände mit der sie ihre Frau umgebracht hätten. Und die Leiche hätten
    sie im Kofferraum deponiert". Daraufhin der BMW-Fahrer, "Ja, ja wohlmöglich hat sie ihnen noch erzählt, dass ich bei
    rot über die Ampel gefahren sei...".