Witze und andere lustige Sachen


    Von hier?


    Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf.

    Dubya und Condi (wie es früher war)


    HU'S ON FIRST
    (We take you now to the Oval Office.)


    George: Condi! Nice to see you. What's happening?
    Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
    George: Great. Lay it on me.
    Condi: Hu is the new leader of China.
    George: That's what I want to know.
    Condi: That's what I'm telling you.
    George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
    Condi: Yes.
    George: I mean the fellow's name.
    Condi: Hu.
    George: The guy in China.
    Condi: Hu.
    George: The new leader of China.
    Condi: Hu.
    George: The Chinaman!
    Condi: Hu is leading China.
    George: Now whaddya' asking me for?
    Condi: I'm telling you Hu is leading China.
    George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
    Condi: That's the man's name.
    George: That's who's name?
    Condi: Yes.
    George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
    China?
    Condi: Yes, sir.
    George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
    East.
    Condi: That's correct.
    George: Then who is in China?
    Condi: Yes, sir.
    George: Yassir is in China?
    Condi: No, sir.
    George: Then who is?
    Condi: Yes, sir.
    George: Yassir?
    Condi: No, sir.
    George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
    Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
    Condi: Kofi?
    George: No, thanks.
    Condi: You want Kofi?
    George: No.
    Condi: You don't want Kofi.
    George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
    then get me the U.N.
    Condi: Yes, sir.
    George: Not Yassir! The guy at the U.N.
    Condi: Kofi?
    George: Milk! Will you please make the call?
    Condi: And call who?
    George: Who is the guy at the U.N?
    Condi: Hu is the guy in China.
    George: Will you stay out of China?!
    Condi: Yes, sir.
    George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
    Condi: Kofi.
    George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
    (Condi picks up the phone.)
    Condi: Rice, here.
    George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
    send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese
    food in the Middle East? (End)

    Ein Polizist stoppt einen Autofahrer:
    "Ich glaube, so wie Sie fahren, Sie sind betrunken, das gibt eine satte Strafe!"
    "Herr Wachtmeister ich bin völlig nüchtern".
    "Ok, ein kleiner Geistes-Test. In einem Tunnel kommen Ihnen 2 Lichter entgegen-was ist das?"
    "Ganz klar..ein Auto!"
    " Ja ja, aber welches? Ein Opel, ein BMW oder viell. ein VW? Also-doch betrunken."
    "Herr Wachtmeister, geben Sie mir noch eine Chance!"
    "O.K. in einem Tunnel kommt Ihnen 1 Licht entgegen, was ist das?"
    Logisch..ein Motorrad!"
    " Ja klar, aber welches? Eine Honda, eine Suzuki oder eine BMW? Also, betrunken, das macht 2 Punkte!"
    Der Autofahrer langsam sauer:"Darf ich Sie auch mal was fragen?"
    "Aber bitte!"
    Auf einer dunklen Strasse kommt Ihnen eine Frau in Strapse, Minirock und Highheels entgegen, was ist das?"
    "Ganz klar-eine Nutte"
    "Richtig! Aber welche? Ihre Frau, Ihre Tochter oder Ihre Mutter?"

    Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert.
    Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihrgesagt:
    "Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
    Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und mein Bier weggeschüttet...
    Die blöde Kuh!

    Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis:
    "Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
    - "Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!"
    - "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!




    Ein Ausländer hat gehört, daß man in Deutschland zu “Glück” auch “Schwein” sagt. Er ist auf einem Fest eingeladen und der Gastgeber fragt ihn: “Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?”
    “Nein, dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt.”





    Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: “Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen…”
    “Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!”
    “Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen…”
    “Ich bin auch nicht verlobt.”
    “Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund…”
    “Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!”
    Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: “Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?”
    Sagt der Arzt: “Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf.”

    Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner
    täglichen Suche nach
    Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in
    einem Kübel auf
    einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken
    zurück:


    "Jössas, a Leich!"


    Er rennt zur nächsten Polizeistation und
    meldet:


    "I hob a Leich gfund
    , im dritt
    Mistkubl beim Stefansplotz,
    schauts eich des o!"


    Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkubel,
    ein Beamter öffnet
    die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und
    sagt:


    "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"


    Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
    Beweismittel mit, vergisst
    ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim
    durchwuhlt seine
    Tochter die Jacke nach einer kleinen
    Taschengeldaufbesserung - und
    findet den Spiegel und ruft:


    "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"


    Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel
    an:


    "A so a hässliche Sau!"