Jetzt aber mal was Lustiges:
Chinas Premier Wen Jiabao hat die Industriestaaten ermahnt, ihren "nicht nachhaltigen Lebensstil" aufzugeben.
Jetzt aber mal was Lustiges:
Chinas Premier Wen Jiabao hat die Industriestaaten ermahnt, ihren "nicht nachhaltigen Lebensstil" aufzugeben.
Alle Kinder haben Freunde, nur nicht Rainer, den mag keiner.
ZitatAlles anzeigenOriginal von Mazurek
Freitag!
Alle Kinder jagen den weißen Hai, nur nicht Schröder, der ist Köder.
Alle Kinder laufen über den Friedhof, nur nicht Hagen, der wird getragen.
Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.
Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.
Alle Kinder spielen mit dem Holzbein, nur nicht Heinz, denn es ist seins.
Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der klebt vorm Golf.
Dubya und Condi (wie es früher war)
HU'S ON FIRST
(We take you now to the Oval Office.)
George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle
East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China.
Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And
then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should
send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese
food in the Middle East? (End)
grossartig.
definitiv oversized für einen freitag.
Und definitiv uralt.
na toll. hast auch immer was zu nörgeln, gell?
edit:
http://www.bildschirmarbeiter.…13891_latte-vs-latte.html
Ein Polizist stoppt einen Autofahrer:
"Ich glaube, so wie Sie fahren, Sie sind betrunken, das gibt eine satte Strafe!"
"Herr Wachtmeister ich bin völlig nüchtern".
"Ok, ein kleiner Geistes-Test. In einem Tunnel kommen Ihnen 2 Lichter entgegen-was ist das?"
"Ganz klar..ein Auto!"
" Ja ja, aber welches? Ein Opel, ein BMW oder viell. ein VW? Also-doch betrunken."
"Herr Wachtmeister, geben Sie mir noch eine Chance!"
"O.K. in einem Tunnel kommt Ihnen 1 Licht entgegen, was ist das?"
Logisch..ein Motorrad!"
" Ja klar, aber welches? Eine Honda, eine Suzuki oder eine BMW? Also, betrunken, das macht 2 Punkte!"
Der Autofahrer langsam sauer:"Darf ich Sie auch mal was fragen?"
"Aber bitte!"
Auf einer dunklen Strasse kommt Ihnen eine Frau in Strapse, Minirock und Highheels entgegen, was ist das?"
"Ganz klar-eine Nutte"
"Richtig! Aber welche? Ihre Frau, Ihre Tochter oder Ihre Mutter?"
Auch den hätte man durchaus schon Mittwoch bringen können.
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das eine oder andere diskutiert.
Und dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihrgesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den PC ausgemacht und mein Bier weggeschüttet...
Die blöde Kuh!
Zwei Betrunkene auf einem Bahngleis:
"Die Treppe nimmt ja kein Ende!"
- "Und ich kriegs schon im Rücken - das Geländer ist zu tief!"
- "Na endlich, da kommt ja ein Fahrstuhl!
Ein Ausländer hat gehört, daß man in Deutschland zu “Glück” auch “Schwein” sagt. Er ist auf einem Fest eingeladen und der Gastgeber fragt ihn: “Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?”
“Nein, dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt.”
Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: “Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen…”
“Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!”
“Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen…”
“Ich bin auch nicht verlobt.”
“Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund…”
“Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!”
Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: “Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?”
Sagt der Arzt: “Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf.”
Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner
täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in
einem Kübel auf
einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken
zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet:
"I hob a Leich gfund
, im dritt
Mistkubl beim Stefansplotz,
schauts eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkubel,
ein Beamter öffnet
die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und
sagt:
"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst
ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim
durchwuhlt seine
Tochter die Jacke nach einer kleinen
Taschengeldaufbesserung - und
findet den Spiegel und ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel
an:
"A so a hässliche Sau!"
ZitatOriginal von Denyo96
Wie Katja Burkhard sagen würde: "Szszüszsz!!!"
Da gab es irgendwann mal ganz lustige Gifs zu, die ich gerade leider nicht finde.
Kennt ihr schon den Spaghettiwestern-Titelgenerator?
Zum Teil kommt da echt Lustiges heraus, leider hapert's recht oft an der Grammatik.
Schlag mir die Leiche vom Schatten!