Witze und andere lustige Sachen

    Man müsste sie mal mit geschlossenem Mund und geschlossenen Augen sehen.



    Edit:


    Mal was ganz anderes. Ich war gestern Abend in der Göttinger musa und habe mir Serdar Somuncu erstmals live angetan. Und ich war begeistert! Wer mal die Chance hat, eine Vorstellung von ihm zu besuchen, sollte sie unbedingt wahrnehmen!


    Falls jemand gerade nix mit dem Namen anfangen kann, hier eine Gedächtnisstütze (damit niemand lange hier im Thread suchen muss):


    http://www.youtube.com/watch?v=n9bLmK16vM8

    Einmal editiert, zuletzt von mcgiant ()

    es ist freitag :lookaround:


    Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen
    MUT,
    COOLNESS und
    RICHTIG COOL


    MUT:
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
    Deine Frau steht da und wartet auf Dich
    mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
    "Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"


    COOLNESS:
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
    Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd.
    Du haust deiner Frau eine auf den Arsch und sagst:
    "Du bist die Nächste...!"


    RICHTIG COOL:
    Mitten in der Nacht besoffen heim kommen,
    Deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
    Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett.
    Auf die Frage:
    "Was machst du da?"
    antwortest du:
    "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!

    Ein Reporter will eine Story über
    menschliche
    Schicksale schreiben Er begibt sich nach
    Australien ins hinterste Outback in die
    letzten menschlichen Reservate in wilder
    Natur und befragt einen dort ansässigen
    Farmer: "Was war ihr schönstes
    Erlebnis?
    "Nun, das war als sich das Schaf eines
    Nachbarn verlaufen hatte. Wir bildeten einen
    Suchtrupp und fanden es. Dann haben wir es
    alle gevögelt."
    Der Reporter schaut etwas verwirrt und denkt
    sich: Das kann ich nicht drucken. Also fragt
    er noch mal: "Und was war dann ihr
    zweitschönstes Erlebnis hier draußen?
    "Das war, als sich die hübsche Tochter
    eines anderen Nachbarn verlaufen hatte. Wir
    bildeten einen Suchtrupp und fanden sie
    schließlich. Dann haben wir alle sie
    gevögelt."
    So kommen wir nicht weiter denkt sich der
    Reporter und fragt also: "Und was war
    dann ihr schlimmstes Erlebnis hier
    draußen?"
    Antwortet der Farmer: "Das war, als ich
    mich verlaufen hatte!"

    Eine Gruppe von Kölnern und eine Gruppe von
    Düsseldorfern fahren mit dem Zug zu einer
    Tagung. Jeder Düsseldorfer besitzt eine
    Fahrkarte. Die ganze Gruppe der Kölner hat
    aber nur eine einzige Karte gelöst. Die
    Düsseldorfer schütteln darüber nur den Kopf
    und freuen sich insgeheim darauf, dass die
    lustigen Kölner mal eins auf die Mütze
    bekommen. Plötzlich ruft einer der Kölner:
    "D’r Schaffner kütt!" Daraufhin
    springen alle Kölner auf und zwängen sich in
    eine Toilette. Der Schaffner kontrolliert
    die
    Düsseldorfer. Als er sieht, dass das WC
    besetzt ist, klopft er an die Tür: "Die
    Fahrkarte bitte!" Einer der Kölner
    schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch.
    Der Schaffner sagt, bevor er zufrieden
    abzieht:


    „Danke, und schöne Fahrt noch!“


    Auf der Rückfahrt beschließen die
    Düsseldorfer, denselben Trick anzuwenden.
    Sie
    kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe
    und sind sehr verwundert, als sie merken,
    dass die Kölner diesmal überhaupt keine
    Fahrkarte haben. Nach einiger Zeit ruft
    wieder einer der Kölner: "D’r Schaffner
    kütt!" Sofort stürzen die Düsseldorfer
    in eine der Toiletten und schließen sich
    ein.


    Die Kölner machen sich etwas gemächlicher
    auf
    den Weg zum nächsten WC. Bevor der letzte
    Kölner zur Toilette geht, klopft er noch bei
    den Düsseldoofen an: "Die Fahrkarte
    bitte!" Die kommt promt unter der Tür
    durch!


    „Danke, un schön Faaht noch!!!“

    3 Schäferhunde sitzen beim Tierarzt in der
    Sprechstunde.


    Fragt der erste den zweiten:
    "Und, warum bist du hier"?
    "Ach hör auf! Ich bin eigentlich
    ausgebildeter Wachhund.
    Gestern sollte ich wie immer das Haus
    bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars
    Garten diese superscharfe Pudelhündin.
    Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über
    den
    Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich
    wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt.
    Jetzt soll ich eingeschläfert werden ... Und
    du?"


    "Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als
    ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist
    auf der anderen Straßenseite diese absolut
    unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte
    ja nur mal rüber und "Hallo"
    sagen.
    Aber Herrchen hats nicht über die Straße
    geschafft.... Jetzt wollen sie mich auch
    einschläfern."


    Beide drehen sich zum dritten Schäferhund
    um:
    "Und du?"


    "Tja, gestern hat Frauchen geduscht.
    Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr
    Handtuch
    runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich
    konnte einfach nicht anders...."


    "Und jetzt wirst du auch
    eingeschläfert?"


    "Nee! Nur Krallen
    schneiden!"!"

    Der kleine Uwe


    Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
    "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
    weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
    Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er
    auch in die dritte Klasse gehen!"
    Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können
    wir ihn ja einfach mal testen."
    Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
    seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
    Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die
    richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen.
    Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und
    benimmst dich!!"
    Uwe nickt eifrig.
    Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"
    Uwe: "36."
    Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
    Uwe: "Berlin."
    Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
    beantworten.
    Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die
    dritte Klasse."
    Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
    Rektor: "Bitte schön."
    Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
    Uwe, nach kurzem Überlegen:
    "Beine."
    Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
    Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
    schon:
    "Taschen."
    Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein
    Hund auf drei Beinen?"
    Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:
    "Die Hand geben."
    Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und
    klebrig, wenn es rauskommt?"
    Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe
    gelassen:
    "Kaugummi."
    Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt
    in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:
    "In Afrika!"
    Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
    Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:
    "Zur Brieftasche."
    Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F
    anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
    Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
    antwort dann freudig:
    "Feuerwehrmann!"
    Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte
    Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben
    Fragen falsch beantwortet ..."

    Rainer Jülich
    Von: Rainer Jülich Heute, 15:24




    Ein Rabbi kommt morgens in seine Synagoge
    und
    bemerkt das eine Scheibe eingeschlagen ist.
    Er schaut überall nach und findet einen
    Einbrecher schlafend am Altar.
    Er geht auf ihn zu und weckt ihn auf.
    "Hey, was haben sie gemacht? Sie sind
    hier eingebrochen." Nach kurzem
    überlegen
    sagt der Rabbi aber: "Gehen Sie, ich
    bin
    ein Frommer Mann. Es ist gut."
    Da sagt der Einbrecher: "Ich habe ein
    schlechtes Gewissen. Ich habe von Deinem
    Rotwein getrunken."
    Der Rabbi: "Wir haben so viel Rotwein,
    das macht nichts."
    "Aber ich habe auch von dem Teller
    dahinten gegessen, wo das kalte Gyros drauf
    war."
    Der Rabbi schaut verdutzt und sagt:
    "Was
    für ein kaltes Gyros, wir
    hatten gestern nur eine Beschneidung"


    - - - - - - - - - -


    Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften
    Stadion des WM-Finales und hat neben sich
    einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den
    Zuschauer auf der anderen Seite des leeren
    Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
    "Nein", lautet die Antwort.
    "Der Sitz ist leer"
    "Aber das ist doch unmöglich! Wer in
    aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale,
    dem größten sportlichen Ereignis überhaupt,
    und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
    "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine
    Frau
    wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich
    verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das
    wir uns nicht gemeinsam ansehen können,
    seitdem wir geheiratet haben."
    "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn
    niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an
    ihrer Stelle mitkommen?"
    Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die
    sind alle auf der Beerdigung."



    - - - - - - - - - -



    Ein Mann sitzt in einer Bar.
    Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.


    "Boah ist die geil !!!" denkt sich
    der Typ.
    "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
    ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß ???
    Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal
    wenn ich ne Frau anspreche,
    erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...


    Ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den
    ersten Blick in sie verliebt habe ...
    Neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich
    noch aus ...
    vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink
    spendieren und der Rest
    läuft dann von alleine ???


    Oh Mann, was soll ich bloß tun ???"
    In dem Moment steht die Frau auf und
    verschwindet.
    "Naja ... dann hat sich das Problem
    eben wohl von selbst erledigt.
    Ist vielleicht auch besser so", denkt
    er.
    Jedoch kommt die Frau nach einer Weile
    zurück und setzt sich wieder an den
    Nebentisch


    "Sie ist wieder da! Das ist es!
    Das muss ein Zeichen sein!
    Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche
    sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir
    was
    Gescheites ein.


    Okay Alter, jetzt reis' dich zusammen
    und los!"
    Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich
    Mut zu machen,
    fährt sich rasch durch die Haare,
    zieht den Bauch ein, drückt die Schultern
    nach hinten,
    setzt sich zu der Frau und fragt:


    "Na ... warste kacken?"




    EDIT: das nächste mal reicht ein Beitrag mit 3 "Witzen" statt 3 Beiträge innerhalb von 2 Minuten. Gruß Schaumburger