Van Halen versucht sich an dem Song "Jump":
Ein Mann sitzt in einer Kneipe und bestellt sich ein Bier. Der Kellner bringt dem bereits ziemlich berunkenen Mann das Bier und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Mann wieder ein Bier. Der Kellner bringt es, aber der Bierdeckel ist weg, also legt er einen neuen unters Bier.
Es dauert nicht lange, da bestellt der Mann ein neues Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg - der Kellner hat die Schnauze voll, und legt keinen neuen unter das Bier.
Darauf der Mann: "Wo bleibt der Keks?"
und ich hab grad schon gedacht, morgen sei wieder wochenende...
Ja, also nach dem Witz muss morgen wohl niemand arbeiten. Also, außer denen, die leider samstags arbeiten...
Ich finds irgendwie witzig.
Ein guter Tipp für die Sparfüchse unter uns:
Das ist nicht zu fassen ! Ich weiß nicht, ob ich lachen, weinen oder mich fremdschämen muss.
Einsparpotenzial ist natürlich riesig.
Und Krankheiten kriegt er auch nicht, weil ihm kein Mensch mehr die Hand gibt.
Das mit dem Eckchen für den Fingernagel kannte ich noch nicht.
Na ja, die halbe Erdbevölkerung wischt sich den Arsch mit der Hand ab. Das ist jetzt nicht sonderlich eklig.
Ein Idiot ist der Typ natürlich trotzdem.
Na ja, die halbe Erdbevölkerung wischt sich den Arsch mit der Hand ab. Das ist jetzt nicht sonderlich eklig.
Ein Idiot ist der Typ natürlich trotzdem.
ein grossteil derer nutzt allerdings die formidable arschdusche.
was selbstredend nix am status des typen ändert.
Ich finde die Alte aber auch ein wenig komisch mit ihrer knapp halben Rolle Klopapier pro Geschäft!
Durchaus kreativ:
http://www.falscher-fehler.de/modules/link/?linkID=2374
Ahh, wie geil.
Jaja, Versicherungen und Kundenbriefe...
Ich habe so viele Formulare ausfüllen müssen, dass es mir bald lieber wäre, mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben.
Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren, ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden, bezahlen brauchen Sie nicht, denn ich bin unerkannt entkommen.
Das Glas ist kaputt, ich schicke Ihnen hier einen Splitter von der Scheibe mit, woran Sie sehen können, dass sie hin ist, denn sonst wäre sie noch ganz unbeschädigt.
Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250.000 und einer Viertelmillion liegen.
In einer Linkskurve geriet ich ins Schleudern, wobei mein Wagen einen Obststand streifte und ich (behindert durch die wild durcheinander purzelnden Bananen, Orangen und Kürbisse) nach dem Umfahren eines Briefkastens auf die andere Straßenseite geriet, dort gegen einen Baum prallte und schließlich, zusammen mit zwei parkenden Pkw, den Hang hinunter rutschte. Danach verlor ich bedauerlicherweise die Herrschaft über mein Auto.
Einnahmen aus der Viehhaltung habe wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.
Ich bin von Beruf Schweißer. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das „w“ weggelassen.
Ich wollte meinem fünfjährigen Sohn mit meiner rechten Hand auf den unaussprechlichen anständig draufgeben. Für diesen Zweck habe ich ihn mit der linken Hand am Kragen gepackt, er machte aus lauter Schreck einen Sprung, der Schlag auf seine vier Buchstaben kam dazu. Die drei Kräfte haben sich getroffen, wirkten im gleichen Moment sich summierend in eine Richtung und trafen auf meine Rippe.
Ich las die Zeitung. In der rechten Hand hielt ich einen gespitzten Bleistift. Da rutschte ich mit dem Ellenbogen vom Tisch und stieß mir dabei die Bleistiftspitze durchs rechte Nasenloch.
Ich will Freitag. Daher folgendes:
Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe. Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt: "Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"
Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."
Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"
Pirat: "Da hat mir'ne Möve reingeschissen!"
Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"
Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."
Auf dem Kommissariat hofft man den obzönen Anrufer erfolgreich vernehmen zu können!
Der Verdächtigte schweigt beharrlich, verlangt nach einem Rechtsbeistand und man reicht ihm das Telefon:
"Hallo, Frau Dr. Schulz, man hat mir erlaubt, mich mit Ihnen in Verbindung zu setzen, während ich gerade diesen unglaublichen Ständer bekomme........................................................................!"
