Mal etwas flaches am Vormittag:
++++ Am Viehtheater: Aufführung vor romantischer Kuh Lisse ++++
++++ 30.8.: Starterfeld für großen Ruderwettbewerb am Wochenende nun komplett ++++
++++ Trägt zur Unterhaltung Blei: Singender Radiologe ++++
++++ Nerven Subotic: Tippfehler beim Schreiben seines Vornamens ++++
EDIT: Auch nicht schlecht: ++++ Ruth in sich: Krokodil nach Beutefang zufrieden ++++
++++ 30.8.: Starterfeld für großen Ruderwettbewerb am Wochenende nun komplett ++++
++++ Agenturinhaber: Künstlervermittler besitzt Dopingprobe von James Bond ++++
++++ Ein Platz zu wenig: Reise nach Jerusalem storniert ++++
Wobei der 30.8. einfach dermaßen geil ist.
Nutzer von Windows 7, 8 oder Vista gehen ins Startmenü und geben in die Suche telnet ein. In das anschließend erscheinende DOS-Fenster wird erst ein o, dann towel.blinkenlights.nl eingegeben.
Nutzer älterer Windows-Betriebssysteme geben telnet towel.blinkenlights.nl in "Ausführen" ein.
Raff ich nicht...
Wie heißen die großen Ruderboote, bei denen die Deutschen auch oft erfolgreich sind? Acht Mann/Frau passen rein...
OK, Dreißigster Achter
manchmal hilft echt laut vorlesen...
Ist schon älter, aber finde es richtig gut:
So einfach ist das.
Nutzer von Windows 7, 8 oder Vista gehen ins Startmenü und geben in die Suche telnet ein. In das anschließend erscheinende DOS-Fenster wird erst ein o, dann towel.blinkenlights.nl eingegeben.
Nutzer älterer Windows-Betriebssysteme geben telnet towel.blinkenlights.nl in "Ausführen" ein.
bei meinem windows 7 gibts nix mit dem namen telnet. sprich es lässt sich nichts öffnen
sonst hätte ich es getestet^^
Geht auch passiv
Ich lasse die Leute eben gerne nach ihren Ostereiern suchen. 
Weiter im Text: ++++ Konnte die Ballons nicht halten: Clown stürzt vom Hochseil ++++
Kindergartenkind behauptet, es heisse "Pirschelbär" - Anruf bei den Eltern ergibt: Der Junge heisst "Pierre-Gilbert" ...
Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30er-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!
Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme.
Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.
Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30er-Zone 80 gefahren bin...
Beste Comedy-Triologie aller Zeiten.
Lt. Frank Drebin - Spezialeinheit 
